以前，我和母親的關係非常差，我很愛我的母親，同時，也很恨她。她給我帶來了很多的傷害，尤其，在她和父親離婚後。她和父親離婚後，小小年紀的我，需要承受她的情緒，言語暴力，後來精神不穩定和身體健康很糟的她，必須依賴我來照顧。我還是個孩子，卻得成為我母親的母親。
成為母親的母親，讓我很憤怒，無助，無力。而我的愧疚自責更是成為母親情緒勒索的籌碼。批判，辱罵，責怪，言語暴力，讓我想逃離但是又得負起照顧母親的責任，因為爸爸已經拋棄她了。
還記得，年輕時，每次跟媽媽講電話時，一定會大吵，不是她摔電話就是我摔電話。摔電話後，我會狂哭一兩個小時，我不知道為什麼要這樣被精神暴力對待，另一方面，又會自責摔電話，和媽媽吵架。就這樣模式無止盡的循環。
直到女兒出生了，赫然發現我變得很像我媽媽，不想女兒經歷我經歷的，於是開始往內走，療癒我和母親的關係。花了多年的時間，從摔電話到可以在電話上聊天，媽媽唸我就給她唸，唸久了，不想聽了，會開玩笑問我媽會不會口渴，要不要喝杯水，另一頭的媽媽笑了。有的時候，我會問我媽我哪次聽你的話，她說沒有，我說這就對了，反正我也不會聽話，那你不就白唸，那一頭的她自己也覺得好笑。
跟媽媽的關係變好，不再吵架，當然有的時候媽媽唸到我會煩不想聽(我媽唸的功夫高人一等)。關係變好，也會聊天，但是，總是覺得似乎有甚麼隔在我們中間，我似乎無法讓媽媽走入我的生命中。
最近孩子就學狀況，我們決定把孩子帶回來自學。經過一番討論，決定老公辭去不錯的工作，回家陪伴孩子。雖然之前我清理了非常多關於金錢的信念，也顯化了金錢。但是，突然全家的經濟落在我身上，赫然覺得很沉重，某個能量似乎卡住了。這讓我很困惑，能夠擔起一家的經濟我應該是開心的，因為我一點也不想待在家裡當家庭主婦，而我老公是非常居家的，他比我適合待在家裡，而我也很熱愛我的工作。我和老公的角色在家庭裡似乎是互換的。
於是，我閉上眼睛，去感覺是甚麼卡住了。赫然發現，原來，我一直努力活出比男人厲害的角色。從小，我就討厭女工，我痛恨社會加注給女性傳統的包袱，於是，我開始和男生比。念書時，我會欺負男生，表現比他們厲害，唸高一時，全校唯一拒絕加入國民黨的學生，被校長請去喝茶兩個星期，校長無法說服我加入，後來不知道為什麼扯到女人以後就是要嫁入，要相夫教子，要服侍男人，聽男人的話。才15歲的我超火大，跟校長槓上，跟她說我長大後絕對不會服恃男人，校長氣瘋了，後來把我放生了，因為他說不過我。
年輕時，和男生拚酒，在工作上，表現也超越男人。我討厭做菜，裁縫，做家事，任何傳統女人做的事情我都討厭，拒絕去碰。
此時，我才發現，原來，我不想要自己跟外婆媽媽一樣。外婆，是童養媳，一輩子忍氣吞聲，犧牲奉獻，老公又外遇，就這樣忍一輩子。她對我媽媽很壞，她說女人沒價值，沒用，我媽為了上高中，下跪兩個星期，每天早上四點起床，把家裡的事情打理好才能去上學。我的媽媽，承襲了外婆，在婚姻中忍氣吞聲很久，不同的是，爸爸外遇，媽媽選擇離婚，飽受娘家的岐視與辱罵。媽媽，很想活出自己，但是，社會的觀念以及傳統，讓她無法活出自己。
我這才意識到，原來，我一直看不起外婆媽媽委屈求全，無力，無助，無能為力，軟弱，卑微，被男人壓制著無法呼吸。我一直在對抗傳統女性的角色，於是，我活出了與外婆媽媽完全不一樣的人生。我不想和她們一樣卑微忍氣吞聲。
我以為我在對抗整個社會傳統女性的角色，事實上，我在對抗外婆和媽媽的軟弱無能。看更深，我真正在對抗是內在有個非常渺小的自己，渺小到我根本不知道她的存在。那個縮在角落的自己看起來非常卑微，她承襲了外婆以及媽媽傳統女性的角色，而我一直在打壓她對抗她。我真正看不起的是那個自己。
原來，我一直在對抗那個卑微的自己，真正被我看不起的是那個承襲女性家族業力的自己。我難過得大哭，療癒了那個自己，把那個自己帶回來。那個自己被接納了，我發現，我不再對抗傳統女性的角色了，接納了，也無須把自己當男人。
看見了，療癒了，那個卡住的能量不見了，而我也不再看不起媽媽和外婆了。和媽媽講電話時，那個隔閡消失了，我的心打開了，不再拒絕媽媽，可以感覺到能量的流動，跟母親的關係比以前親密了。
更奇妙的是，某天放假，在打掃家裡，竟然不那麼討厭家務事，打掃完，還蠻開心，原來，家事沒那麼討厭。
很深的看見，壓抑深處的女性能量釋放了，我不用一直再用男性的能量來支撐我的生命。可以感覺到，自己，又變得更柔軟。內在男性和女性的能量無須互爭無須對抗，而是融合為一。
生命中的每個發生，都是來協助我們看見自己。
愛與神聖祝福❤️
Safir
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