從小到大，我一直都在重複同樣的模式。我只要在某方面表現較傑出，無論是在學校，工作，甚至在社交場合，就會被身邊的好朋友甚至交往過的男朋友酸，貶低，讓我覺得自己並沒有想像中那麼好。有的時候，我真正相信他們我沒那麼好，我不值得。如果我還是持續表現傑出，那麼，當時的好朋友就會開始散播不實謠言攻擊我，讓身邊的朋友都不再相信我，離開我。甚至還會把自己當成受害者，而我是加害者。
這樣的情境發生時，我從未去澄清或為自己辯解甚麼，甚至也不去追究到底流言是甚麼，我就是默默地離開，完全不知道到底發生了甚麼事，為什麼身邊的朋友們都突然不再相信我，總是非常的傷心難過。
這樣的模式，就一直重複的發生，也許不同的朋友，不同的故事，但是同樣的模式。而且，往往貶低我，散播謠言攻擊我的總是我最好的朋友，而不是不認識的人或是普通朋友。
幾天前，我終於受夠了，受夠了這樣的模式，受夠了這個爛劇本，於是，我在內心大吼著: 我受夠了，我不要再繼續這個爛劇本，請祢讓我看見，我的內在到底怎麼了，一直吸引同樣的人事物來到我生命中。
一開始，甚麼都沒有，沒有畫面，沒有感覺。過了十分鐘，我開始看見所有傷害我的好朋友們，赫然發現這些人都有同樣的特質，他們都很強勢，試著要把我壓下去，他們說話都還蠻酸的，他們攻擊完後都把自己當作是受害者。此時，我突然發現這些朋友，跟我媽媽的特質是如此的相似。
我的媽媽對我總是有諸多的批評，媽媽的言語尖酸刻薄，非常的強勢，但是也總是把自己當作受害者。記得跟第一任男友分手時(是我提要分手)，我媽到處跟親友說對方劈腿，我被拋棄。我離職，媽媽到處說我能力不好，被老闆辭退。我結婚時不敢告訴我媽，一個月後才鼓起勇氣告訴她，她整整哭了一個月，她覺得我拋棄她(她一直告訴我天下男人一般黑，不可信，最好不要結婚)。我懷孕時，我媽逼我把孩子拿掉。甚至我出國，買房，都被我媽說得很罪惡，我不該如此花錢，然後被我媽情緒勒索拿錢給她。無論我生命中好事壞事發生，總是被她說成悲劇，赫然發現，我媽媽總是詛咒著我生命中所發生的事情，即使是好事發生，她會一哭二鬧三上吊讓我覺得很愧疚，覺得我媽媽過得不好，我似乎不應該過得這麼好。到最後，我都不太跟媽媽談論我的生活。
我媽媽的話語，就如同詛咒般，詛咒著我生命的每一件事。這個詛咒，讓我持續遇見類似的人事物來到我生命中，來詛咒我，攻擊我。而我也看見，我外婆也是非常尖酸刻薄，她也是用同樣的方式對待我媽，也是持續的對我媽媽情緒勒索。所以，我媽媽只是在重複外婆對待她的模式來對待我。
但是，我媽媽為什麼這麼的恨我(同時也很愛我)，就如同那些攻擊我的朋友們都很恨我?從以前到現在，我其實沒做甚麼事情，也不知道發生了甚麼事，只是總是甚麼事都沒做就被攻擊，被恨。
我突然想到媽媽以前常跟我說，我出生後，爸爸很疼我，常常把我抱在懷裡，媽媽很吃醋，覺得我奪走了爸爸的愛。之前，我以為我媽是在開玩笑，現在，才意識到，她是認真的。因為如此，她無意識中開始恨我排斥我，對我說了非常多難聽的話語，雖然同時她也很愛我。
而印象中，外公非常疼媽媽，媽媽是老大。而外婆是童養媳，十三歲時就被賣到外公家，被困在沒有愛情的婚姻。媽媽的出生，外公未曾愛過外婆，但是卻很愛媽媽。於是，外婆在無意識下也恨著她的女兒。從小，我就看著外婆對媽媽尖酸刻薄，言語辱罵，對媽媽很壞。
最讓我崩潰的是，我突然意識到，我也在重複媽媽和外婆的模式。女兒出生後，我常常跟老公開玩笑說我下輩子要當你女兒，不要當你老婆了。我常常開這個玩笑直到兒子出生我就沒有再提起。原來，雖然是玩笑，卻帶有吃味的感受。原來，我無意識下，也在忌妒女兒，把老公的愛奪走。事實上，我老公並沒有因為女兒的出生少愛我或是忽略我。這個感受，是無意識地承襲了我的媽媽和外婆。當我意識到時，我整個崩潰大哭。
最後，我和那個詛咒連結，我感覺到是在我的胸口，我把那個詛咒拉出來，一拉出來，就狂咳不已。拉出來後，胸口整個鬆開了，我看見所有攻擊過我的朋友們，跟我說，他們任務完成了。劇本，結束了，爛片，不用再重複撥放了。
我們父母對待我們的方式，會延伸到生命中其他人以同樣的方式來對待我們，同樣的模式，重複的發生，直到我們看見。
愛與神聖祝福
Safir
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